Мы проводим расстановки всю жизнь – от того самого момента как мы пришли в этот мир до своего последнего вздоха… И так каждый раз… Иногда расстановка более удачная, иногда менее. Иногда понятная, в другой раз нет. Но бывает самые непонятные расстановки оказывают значительное влияние на нашу душу, а самые понятные не дают видимого результата.

Но Душе – все равно, она находится в гармонии с самим расстановочным процессом. Сегодня в одном, завтра в другом … и так до бесконечности. Подозреваю что у нее есть моменты простоя, когда совсем скучно и это может длиться годами, поэтому любой расстановочный процесс ей в кайф…

Итак, человек родился и началась его расстановка. У одного она более удачная. Может быть потому что интуитивно он знает правила? Как по мне, так детям в школе надо ввести предмет «Расстановки». Ну как же еще – у ребенка семейные расстановки каждый день, а он так и не знает правил этой игры. Он становится взрослым дядей или тетей – правил все еще нет… И бабушки-дедушки зачастую их не знают.

Но такие люди, которые знают правила, к счастью есть, это Расстановщики... Я тоже одна из них, а мои истории здесь - рассказаны мною - "Клиентом" или мною - "Расстановщиком" с позволения "Клиента"...

Я — вокруг меня всё материальное и живое — это всё я, и я сама жизнь. Так началась моя расстановка симбиотической травмы. Это было рождение чистой жизни. Я была сплетена со всем миром. Это был контакт. Тот самый контакт, о котором мечтают, говоря об инопланетянах. Это было прибытие инопланетян на Землю и моментальный контакт со всем живым. То есть моё рождение и контакт с окружающим миром. Мир был цветным и радостным. Радость переполняла меня всеми оттенками радуги и лилась вокруг.

ТРАВМА — я очень маленькая, может быть, месяц от роду. Я родилась в безмолвную пустоту. Вокруг меня на тысячи километров — снежная ледяная пустыня. Здесь нет людей, а только их отдалённые тени. Мне холодно и одиноко. Некому подарить цветную радугу радости, и она потихоньку исчезает. Становится её меньше, и я собираю её внутрь себя, втягиваю и прячу под плотным жгутом пелёнок. Это ограничивает, связывает меня, я не могу двигаться, а главное — не могу светить. Окружающий меня мир сер и безжизненен.

— Я здесь, я пришла за тобой, — аккуратно беру на руки малютку, поддерживая головку. Она такая крохотная и потерявшая надежду в ожидании. От тёплого прикосновения свет и радость начинают возвращаться и переполнять нас обеих. Я прикладываю её ушко к своему сердцу — сердце становится огромным, бьётся невероятно громко для неё. — Ты не одна, я и моё сердце для тебя. — Она верит мне и начинает дышать глубоко и свободно, расправляя цветные лучи. Цветная радуга счастья окутывает нас. Мой малыш потихоньку растёт — я даю ей тёплое, жирное молочко. Она агукает и играет со мной язычком, вступает в свой первый контакт с живым человеком. Протягиваю ей палец, она тянется за вторым. Пробуем его на вкус. Есть контакт! Первые шаги, первый бант... Она растёт... Мы уже в одном возрасте и времени и можем соединиться здесь и сейчас. Она чувствует мою печаль и видит мои душевные шрамы. Мы обнимаемся. Моё тело расслабляется, и шрамы, нанесённые жизнью, разглаживаются, стекая вместе с напряжением в землю. Это не та бурная радость, что была в начале пути, но спокойная радость жизни и близости. Ощущение близости, которую я искала снаружи, пришло изнутри... Это близость с собой и контакт со всем миром...

P.S. Под «миром» я пока понимаю мир природы. Насчёт мира людей — не уверена... Но на Мадейре я чувствую себя свободно: остров такой яркий, океан огромный, мою радугу не так заметно, светить безопаснее... Но очень хочется поделиться…

09 августа 2025

Обычным шрифтом — описание реальных событий, какими бы странными они ни казались.

Был ранний вечер — я сидела в своём крошечном парке на чудесном острове. Была счастлива, полна энергии — и эмоционально, и физически (это важно). Не столько сидела, сколько занималась на тренажёрах, время от времени делая странные движения руками — то ли структурную расстановку, то ли просто рисуя круги багуа в воздухе… уже не вспомню.

Попутно заглядывала в Телеграм — люблю быть на связи с мужем. Олег прислал мне фото: красивая открытка — посвящение от Николаса Силвера. Забытый эпизод из жизни — лет десять прошло. Николаса уже нет...

Я внимательно разглядела надписи, сделанные его рукой. Я была на нескольких его семинарах, но он так и не стал для меня близким учителем — теперь понимаю, почему. Моё новое ИМЯ (Солота), посвящение и фраза-приглашение: «Прикоснувшись к чуду, становишься частью чуда».

Красиво... Задумавшись о Николасе, я почувствовала странное движение энергии в пространстве — и увидела его. Он буквально парил в воздухе и прикоснулся рукой к моему сердцу. Его учение базировалось на любви и связанности людей этой энергией... или что-то вроде этого.

Прикосновение было буквальным — и далее он вошёл в меня через сердце. В тот момент я не осознавала этого, но почувствовала странное расслабление и прилив счастья Из области сердца начали выдвигаться кристаллы — чистые, правильной формы, всё начало перестраиваться — это было новое для меня пространство, с несколькими проходами, манящими в неизвестность. Это было как сон наяву. Я растерялась...

Подумала немного об этом, ещё потренировалась и «окрылённая» отправилась домой.

Встретилась с мужем в Teams. Поболтали. Олег заметил, в какой я прекрасной форме — даже на экране был виден мой увеличенный энергетический объём.

— Это ты. Ты такая и есть, это форма твоей молодости! — восхищался он.

Мы загрузили урок португальского и смотрели его вместе. Мой комп сильно шалил: окна всплывали и пропадали, звук прерывался, видео плыло… Мне становилось нехорошо. Есть у меня пока нераскрытая травма — странная реакция на искажение звука и изображения, особенно в онлайне.

Под конец ролика мне стало совсем плохо: всё закачалось и поплыло, мозг встряхнуло, произошла какая-то странная смена контекста, чувства отключились. Николас нашёл проход через травму...

Ночью я проснулась в совершенно тёмной комнате. Я не могла понять, кто я. Глаза мои не видели, по лицу текли слёзы. Я не могла говорить.. Звонок мужу стал спасением. Я смотрела на его лицо — такое спокойное и постоянное, слабо узнавая. Себя я практически не различала — только слабо мычала. Лицо отекло, из опухших щелей глаз катились слёзы...

Утром я проснулась другим человеком. Я поняла, что чувствует человек в депрессии — НИЧЕГО. Нет эмоций, желаний, мыслей. Тело слабо подвижно, движения автоматические — Я ЗОМБИ. Не очень помню, как прошёл день, но вечером, к счастью, у меня была встреча с Расстановщиком.

Расстановка. Поставили две фигуры — Я в состоянии Зомби и То, Что Повлияло на смену состояния. Позже добавили Бога и мою часть, получившую ИМЯ.

Да, кстати, я долго не могла зайти с компа — камера не включалась, ни Диспетчер задач, ни полная перезагрузка не помогали. Воспользовалась телефоном.

Я-Зомби была заперта в тёмной комнате внутри себя — без света, жизни и чувств. А То, Что Повлияло — это седой худощавый мужчина, конечно, Силвер. Он спокойно сидел в позе лотоса внутри меня.

— Что ты тут делаешь? Я тебя не звала и не позволяю находиться в моём теле! Убирайся! — гневно закричала я.

— Звала. Я пролетал мимо, увидел чудесный сад — и ты пригласила меня жестом войти. Был знак, жест-приглашение… Я не могу теперь уйти — давай обратный жест...

Я стала вспоминать жесты структурной расстановки, которые, возможно, делала, и пыталась теперь найти «обратный жест — изгнания».

Ему явно нравилось находиться во мне и уходить он не собирался. Про жесты, конечно, соврал. Путешествует старикан по миру после смерти, используя тела живых учеников. А их — тысячи. Не зря сам семь лет был личным учеником Ошо...

Только одно удивило Николаса — почему я его вижу. Другие не видят. Видимо, Расстановками он не интересовался при жизни. А может быть, я увидела его истинную сущность…

Я начала возвращать учителю ИМЯ — порвала открытку (нашла картон похожего цвета), поднесла зажигалку.

Поставили Бога. Без искажения правда не обошлось. Бог захихикал, потому что картина виделось ему так - я в форме гиганской вагины и Силвер торчит из меня вверх ногами...

— Боженька, я тут сидела, оно летело и в меня встрягло... Сделай что-нибудь! Бог хихикнул еще громче. На бога это не похоже... Заменили этого секс озабоченного бога на бога без проекций...

— Боже… — впервые в жизни я взмолилась вслух, сложив руки перед грудью.. — Посмотри, я же живая, а он из другого мира! Я жить хочу. Сделай что-нибудь!

Связь… Какая ещё между нами связь? Мы были слиты с Силвером воедино, сцеплены в единую конструкцию внутри моей головы. Я даже видела его «третий глаз» — или какой-то там глаз из индийской традиции.

Расстановщик нашёл связь. Та моя часть, которая получила посвящение и носит ИМЯ. Она сидела с невидящими глазами в тёмной комнате — без чувств и мыслей.

Соединение разорвалось. Силвер медленно отделился и ушёл не оглядываясь, как ни в чем не бывало…

Меня сильно трясло. Я возвращалась к жизни… Как будто прошли месяцы или годы в заточении, а не одни сутки. Хотя для одной моей части это длилось добрый десяток лет.

P.S. Сменила пароль на ноутбуке (чуть не потеряла данные — сработал BitLocker). Камера снова заработала после настройки.

12 мая 2025

Я смотрела в колодец и видела там себя. Вода была тёмной и неподвижной — она отражала моё красивое лицо, словно хранитель моего нарциссического комплекса. Лицо, которого не касались чужие взгляды, не искажали эмоции, не трогал страх. Лицо, которому не нужны люди. Ему хорошо — одной, в тишине своей глубины и совершенного спокойствия.

Клиента я не видела, но чувствовала — он стоял где-то рядом. Он смотрел на нас с интересом, пытался разглядеть моё лицо, но не мог — и интерес угасал. Лицо начинало меняться: мышцы шевелились, словно в поисках своего подлинного выражения.

— Не смотри туда, — сказал мой Нарцисс. — Они покажут тебя другой. Нарушат покой. Омрачат красоту. Ты можешь смотреть только на солнце, океан, горы и зелень — они не искажают отражение, а делают его ещё прекраснее. Только не на людей, — повторил он.

Я опустила руку в воду. Лицо Нарцисса задрожало и исчезло. Я умылась. Вода была приятно холодной. Нарцисс стоял на страже, не подпуская меня к глубинам колодца, в темноту моих страхов. Но так ли она страшна? Чего я боялась на самом деле? Встречи с Клиентами? Со своими кошмарами?

Я опустила в воду своё настоящее лицо — и вода начала светлеть. Она была чистой, прозрачной. Сквозь неё отчётливо виднелись каменные стенки. Я могла заглянуть в самую глубину себя. И эта глубина была захватывающей.

Оглянувшись на Клиента, я поняла: мои страхи рождались из заблуждения. Я думала, что должна видеть Клиента из своей глубины. Но у него — своя история, свои страхи, своя собственная бездна. И это удивительно интересные истории. Глядя на Клиента, я яснее видела себя. Но всё ещё было трудно взглянуть в его лицо…

Я опустила руки в воду. Нарцисс ощутил границы своего тела, и внутри него заколыхалась волна — живая, настоящая. Он тоже начал просыпаться.

Я опустила в воду своё настоящее лицо — и вода начала светлеть. Она была чистой, прозрачной. Сквозь неё отчётливо виднелись каменные стенки. Я могла заглянуть в самую глубину себя. И эта глубина была захватывающей.

Я подошла к колодцу и нырнула в него целиком. Плыла в глубине, словно сквозь подводные пещеры, среди кораллов и гротов. Это был чудесный, неизведанный мир моего подсознания и переплетённых с ним историй.

Вернулась я с венецианскими масками в руках. Подошла к Клиенту и, меняя их одну за другой, показывала ему лица — не свои, а тех, кто жил в его запросах. Клиент смотрел, не отрываясь. Его страхи рассеивались, на их место приходила ясность. И в этот момент я увидела его спокойное лицо. А моё — настоящее — оказалось таким же прекрасным, как в отражении колодца. Мы переглянулись — удивлённо и радостно, будто впервые увидели друг друга. Расстановка завершилась.

P.S. Сегодня психологи всё чаще говорят: нарциссический комплекс — не редкость. Он бывает разным. И они успокаивают: люди с этим комплексом вовсе не заурядны. Они способны добиваться невероятных высот. Теперь я могу с ними согласится.

Запрос - Я, защитный комплекс и Клиент... 05 мая 2025

Расстановочное поле – молочно-белая органическая субстанция – это вообще Информационное поле, в котором есть все что необходимо. Чтение информационного поля открыто для людей по ключам - карточке доступа – выдали тебе карточку на чтение некоего фрагмента - читай. Не выдали – не суй нос не в свое дело. Поле не злое и не доброе – открывает небольшой фрагмент информации, доступный для данной группы людей или человека в данный момент времени. Информации так много, что человек без ограничений в доступе может сойти с ума, в любом случае – начинаются проблемы… Таких людей немного, но Поле таких видало – Я оказалась в числе таких нарушителей. Что-то начало искажать процесс чтения. В мое третьем глазу горит яркий кристалл, он слепит третий глаз, я не вижу Поля. Я поднимаюсь по трубе наверх, над белой Инфопрослойкой и оказываюсь выше поля, в стратосфере. Люди тут, конечно, быть не должны, но зато Я могу читать все от всех.

Во лбу обнаружена Сущность, неорганическая, любопытная очень, такая-же как я, все ей маленькой интересно. С ее помощью я поднимаюсь выше дозволенного и читаю поле сверху. Но мне приходится вырабатывать дикое количество энергии, завихрять ее вокруг себя для исполнения этого недозволенного подъема. Удалось избавиться от Сущности, но надо быть на чеку чтоб не вернулась, хитрюга. Я все еще чувствую ее следы в области третьего глаза. Видимо попала она ко мне, когда я пыталась получить больше информации, нарушить границы, мне же всегда всего мало и я никогда не сдаюсь! Кстати, я ни у кого не спрашиваю! Но оказалось, это не всегда безобидно… Поле помахало мне белой карточкой… Поняла, меняю эту установку на: «Я ни у кого не спрашиваю, кроме Поля»!

Край белого тумана ненадолго расступился и я заметила живые гибкие трубки (некоторые были окрашены в совсем светлые пастельные тона), они появлялись по запросу и подходили к местам выдачи инфы. Здесь были разные люди - вот задумчивый профессор провел затертой карточкой и получив Инфу, ускакал вприпрыжку, как первокурсник, помахивая радостно зачеткой-ключем. Подошел озабоченный доктор, над ним в облаке грусти висел умирающий больной. Пропищала заветная карточка – доктор уже радостно катит перед собой больного, размахивающего цветами и конфетами… Подходили люди и посерьезней – Слуганарода с пачкой цветных карточек, перебирая их перед пунктом выдачи, не получив желаемого ответа, печально удалился. Подорожный со свитой уверенно подошел к комфортабельному космическому лифту, свита осталась внизу, пропустив Козыря и маленького китайца, который выглядел как серый кардинал…

Увидела я и знакомую Сущность – она поднялась ввысь по шахте лифта, ее крючочки и титановые лески для моего подъема сверкнули в вышине… Я почувствовала освобождение…

Поле огласило мне правила — читать по разрешению поля и в тех пределах, что раскрыто. Читать поле не третьим глазом — а зеркальными нейронами.

Надо довериться полю и синхронизироваться с ним, а не хранить и обрабатывать информацию. Есть шнур, который проходит для инфы из поля через Расстановщика (Заместителя или Клиента, собственно кого-угодно кто пришел сюда) и несет необходимый объем инфы для каждого случая, для каждого человека. Шнур подключается к полю через розетку (пункт выдачи), а не идет в стратосферу. И нечего подпрыгивать до неба. Но иногда очень хочется дотянуться до небес!

Вот тут как раз не лишне вспомнить Икара и народную пословицу – любопытной Варваре в стратосфере мозг подпалили, ну а нос она потеряла, пока падала в космическом лифте на землю...

Это ж какой энергетический разгон мозга я наработала за два года, теперь буду его использовать по назначению... вот и Ресурсище – нашелся!

Запрос - после расстановок происходит сильный разгон мозга, большая потеря энергии ... 14 апреля 2025

Саша была маленькой девочкой, года полтора. Растерянной и одинокой. И очевидно, она не видела Деньги, ведь детям деньги не нужны…

На поле Расстановки паказалась девушка, которая уж очень напоминала Красную Шапочку. Она носила немецкий народный костюм, как будто сошла со страниц книги Братьев Гримм. Бедняжка все время перемещалась между домой мамы и бабушки, которая жила в далеко лесу. Тропинки леса, высокие деревья, травы и камни, поросшие мхами, маленькие птички и симпатичные маленькие добрые зверюшки. И конечно, там был и Серый Волк…

Проявленная сказочная картина была фантазией ребенка, которому невыносимы эти переезды – от бабушки с дедушкой к маме и папе – Серому Волку. И снова, и снова… Не хватало близости с мамой и безопасности…

Девочка Саша становилась в Расстановке старше. Благодаря защитному сказочному мышлению, она показала мудрое не по годам понимание своей целостности и устойчивости, которое не разрушить никакими переездами. А их было много – мама второй раз вышла замуж и пришлось поменять еще несколько квартир. И постепенно к Саше пришло понимание – Я была не одна, множество людей давали мне кров над головой и заботились обо мне. Иногда это были не знакомые люди и даже другие страны… Началась война, вспомнились и Польша в первые дни войны, и Англия, и опять Польша. И слезы благодарности блеснули на лице Клиента.

А что же с Деньгами, спросит читатель? Сначала деньги были спрятаны под холмом в лесу, где жила бабушка. Потом они стали редкими бумажками плавать в море, а на берегу повлялась то хилая избушка со старушкой, то девушка без средств к существованию – множество бедственных историй рода бродили по Расстановочному полю. Но Клиент мужественно пробирался от своей лояльности к роду к ценности своей жизни и возможность найти свой путь к деньгам. Благодаря своему прошлому опыту, знаниям, чудесному творческому мышлению и устойчивому стремлению к безопасности и стабильности. И конечно, взрослости и видению цели, ведь деньги детям не нужны…

Постепенно денег в море становилось больше, это уже пачки, целые блоки денег, запаянные в полиэтилен, и наконец это просто деньги во всевозможных видах – банкноты, карты, чеки, электронные записи на счетах и в интернете… Моря тоже нет, это Процесс образования денег для Клиента - она видит там дизайнерские инструменты, конструкторы, приложения ИИ, возможности комбинирования для своей работы и творчества. А также множество клиентов, которые принесут Саше доход.

Скажу честно, это была не типичная, а кумулятивная расстановка Клиента, который уже ранее прорабатывал свои детские травмы и отношения с творчеством и деньгами. Удачного тебе продолжение в реальном мире…

Запрос - Я и Деньги... 5 марта 2025

P.s. В процессе Расстановки было добавлено множество фигур, перечисление которых было бы утомительно для читателя, скажу только, что в итоге остались Клиент, Деньги и Процесс их образования.

Мне полтора года. Я сижу на краю галактики и болтаю ножками… Я очень смелая - мне совсем не страшно. Вокруг никого, я совсем одна и только множество планет и звезд окружают меня и это так хорошо быть одной в темноте, освещенной светом звезд. Это безопасно. Опасны не звезды и одиночество, опасны люди…

Я взрослая вспомнила, как соскочила в полтора года с подоконника, увидев в окне папу, но приземлилась переносицей на ободок металлического тазика, в котором мама стирала белье - шрам остался на всю жизнь…

Это травмирующее падение разделило меня на две части – меня сегодняшнюю и ту малышку, что сидит на краю галактики. По ощущениям в теле – на правую и левую половину. Там безопасно, там нет людей… люди небезопасны - они подставляют «тазики»… Моя Аджна чакра улетела в эту галактику при падении... Мой Свет умчался за ней…

Я подошла к малышке и взяла её за пяточки.

Так мы приблизились друг к другу… По правде – нам всем хочется контакта и понимания близким человеком, физического контакта и телесной близости.

Вдруг, Я увидела себя восьмимесячную, плачущую в манеже и ощутила ее желание контакта и тепла мамы, которая не пришла - так образовывается избегающий тип привязанности – несбыточное желание близости и одновременное убегание от «опасных» людей на край галактики.

Теперь Я увидела себя двухлетней – сижу на старом диване и горько плачу - у меня отобрали журнал с фотографией Галактики, а моя Аджна и Свет летают именно там. Страница перевернута, та Галактика недостижима. Так родилось страстное желание быть понятой, чтобы понимали чего я хочу, угадывали мои желания (если не понимают - происходит регресс в двухлетний возраст и жгучая обида захлестывает меня).

Мой детские части приближались ко мне, но им еще нужен контакт, особенно телесный, понимание и угадывание желаний. Я прижала младшую к животику, полуторагодовалая качалась на краю вселенной и болтала ножками, позволяя мне подставлять руки ей под пяточки, на всякий случай, для страховки… Старшая все еще сидела на диване, рассматривая потрепанную обивку…

Я подумала, какой капризный ребенок, но тут же остановила себя. Ведь это не я с казала, а моя мама внутри мня. Я никогда больше не скажу тебе такое и не буду обращаться с тобой как мама ... И тут же Галактика стала возвращаться ко мне через третий глаз, через темя, и наполнять правую часть тела, сливаться с левой. Я почувствовала тепло в позвоночнике и цельность в теле.

Вселенная продолжала входить в меня, через третий глаз. Последней зашла туманность Андромеды, принеся с собой мою Аджну и Свет. Через темя продолжали входить дальние галактики, звезды рассыпались по моему физическому телу и тонким телам. В центре я ощутила все 7 чакр, стройно размещенные среди звезд по своим местам. И Я почувствовала тот самый важный контакт, который нужен человеку – контакт с собой, своим светом и внутренней вселенной.

Запрос был одним из серии работ с чакрами... 6 марта 2025 года

В Аджне – бревенчатая избушка в огромном заснеженном лесу – из нее выходит охотник в унтах и с ружьем. В лесу водятся волки, олени и лоси. Старый лось, спасаясь от охотника, наносит ему удар в висок, тот падает и умирает. Лось долго стоит, слушая лес. Где-то далеко воют волки. У него два врага – человек и волк. Медленно лось идет по тропинке, он стар, зубы желтые, дышать тяжело, глаза уже видят плохо. Лось с трудом переставляет копыта – а волки все ближе и ближе… Он падает на колени, понимает что гибель неминуема… В его огромных глазах великая печаль и катится слеза… как хороша была жизнь, чувство любви к жизни переполняет его, как трудно уходить… сильные эмоции проходят через него… волки рядом… это конец… Душа человека наблюдает удивленно сверху, не испытывая подобных эмоций… для нее это просто безкрайняя заснеженная пустыня и конец…

Я маленькая Сонечка, мой отец охотник. Повсюду рога и шкуры диких животных. Я трогаю их и представляю их живыми, чувствуя шевелящийся мех, их понимающий взгляд, их душу. Я испытываю боль и глубокую тоску от того, что люди убивают животных и даже других людей… Я не люблю людей, они жестокие, они убийцы. Горькие слезы текут по моему лицу…

Я взрослая, рассказываю, что живу на острове в океане, самом прекрасном и свободном из всех островов, очень далеко от войны, что я не могла бы жить там где люди убивают, что люди бывают разными. Я тоже их не люблю… Только некоторых…

Моя Сонечка постепенно успокаивается и мы видим у нее в Аджне прекрасный фиолетовый светящийся кристалл. Вокруг нее много животных – лоси, олени, косули, но не волки… У животных тоже кристаллы и большие разумные, чувствующие глаза…. Люди тоже есть, их много, но к сожалению, только у некоторых в Аджне сияют кристаллы…

Запрос - Я и Аджна чакра... 24 февраля 2025 года

Во мне был мудрец. Он вертел в руках пирамидку – небольшую копию египетской пирамиды и размышлял о разных вещах …

В симптоме – Вина за убийство. Я нарушила принцип равновесия вселенной. Закон божественный - не убий... не убий ближнего своего... Я виновата и я себя казню. Вначале моя вина была совсем маленькой и незаметной и это отображалось только в энергетическом поле... она висела надо мной привязанная за ниточку... но постепенно, год за годом сила вины крепла и вошла в мое тело через живот... и она завладела моим животом (значит жизнью) и убивала меня - вначале не переваривая пищу, затем извергая ее из меня.

Я убила ребенка, не я лично, но пришла к тем кто убил. В состоянии наркоза все видится по другому – я видела инструмент, которыми тыкали в меня, вернее не в меня, а в живое дитя внутри меня – это была металлическая палочка с наконечником в виде пирамидки. И этой пирамидкой тыкали и тыкали в живое сердце, пока стук не начал замедлятся и биение не прекратилось. Внутри меня внизу живота осталась пустота в форме этой пирамидки, а ребенок выпорхнул и кометой умчался ввысь. Я ринулась вверх за кометой, но не могла улететь далеко, привязанная за веревочку к телу. Комета умчалась, след ее поднялся высоко вверх и почти исчез. Тонны слез скопились внутри меня в горевании, но не выходили наружу. Они струились не наружу, а внутрь и скапливались там. В середине груди была пустота, но слезы не хотели ее заполнить... Я размышляла о том, как нарушила таинство творения человеческой жизни и находилась в глубочайшем горевании. Моя вина была безмерна. Эта вина была за все убийства во вселенной и эти вина и стыд должны быть отработаны – и мая зависшая на нити вины часть стала убивать меня… через мой живот, выбрасывая пищу из меня… так я нашла ее…

Ее трудно было забрать. Приходилось тянуть за веревочку, рассказывать о разделении вины и ответственности, о том, что сейчас война и тысячи живых взрослых людей убивают друг друга, и что 25 лет прошло с того момента как комета прерванной жизни улетела и больше не вернется. Это немного подействовало…

Что тут можно противопоставить вселенской вине и стыду - возможно вселенскую любовь и ее понимание и передачу знания о высшем строении и законах вселенной... мудрое размышление о жизни и смерти, рассказ об этом может помочь нам соединиться ... А Мудрец все так-же спокойно взирал на нас и понимающее рассматривал пирамидку.

На следующий день случилось удивительное – я попала в еще более ранний период своей жизни, меня откинуло почти на 39 лет назад – в момент рождения моего ребенка – и этот неимоверно трогательный счастливый момент оказался тоже травматическим для меня девятнадцатилетней и моя юная отщепленная частичка - так и осталась на геникологическом кресле – растерянная и забытая всеми … Я потом видела ее бродящей по коридорам роддома в потустороннем свете, не находящей выхода от туда. И угадайте кому удалось забрать ее? Конечно, моей частичке-убийце. Странно так называть ее. Назову ее по возрасту – тридцати трехлетней… Странно было видеть их так понимающих друг-друга – давшая жизнь и забравшая – они прикоснулись к загадке вселенной о жизни и смерти… Дающем и забирающем… Наверное у вселенной свои планы на нас, неподвласные нашему пониманию, но иногда завеса приоткрывается…

Той же ночью случилось невероятное – я увидела и прочувствовала свое собственное рождение. Мне очень тяжело было в лоне матери, я испытывала ужасное давление, более ментальное чем физическое. Когда увидела свет, стала продвигаться туда с надеждой, неся к людям безусловную любовь младенца и по всей видимости не встретила отклика и застряла в процессе выхода без надежды на взаимную любовь… И знаете, кто встретил с любовью меня в этот раз - Я – 19ти и 33х летняя… Пазл складывался. Еще три потерянных части вернулись ко мне.

Я вдруг ощутила, что та пирамидка – которую рассматривал Мудрец-мыслитель во мне – скорее мое кармическое более раннее воплощение – я встречала уже его ранее - вдруг заполнила пустоту у меня внизу живота, а пирамидка – орудие убийства – пришлась точно по размеру пробоины в моем сердце… и я заплакала, наконец, настоящие слезы полились из моих глаз… и мне стало легче…

Запрос - симптом – несколько странных отравлений подряд … Фигуры – Я и Симптом. Добавлен мудрец и в итоге Я присутствовала уже в четырех возрастах (0, 19, 33 и сегодняшняя)... 27.01.2025

Я смотрела в небо, вернее я всматривалась в глыбу льда внутри которой я находилась. Она была голубая, даже с синим или легким фиолетовым оттенком. Как и мои глаза. Мои вьющиеся светлые волосы картинно вмерзли, как будто развеваясь на ветру, внутрь этого голубого люда. Я была нагой и как буд-то парила. Снег ложился на глыбу. Снежинки были очень четкими...

Но одежда все таки была на мне когда я вошла в ледяное святилище. Кусок камня оторвался и пронзил мне голову. Кровь залила мою одежду. Я не чувствовала боли, мозг ведь не знает ее. Я сняла одежду , но кровь продолжала струится по моему прекрасному белому телу с легким оливковым оттенком. И это меня они считали некрасивой!!! О боги, кого тогда можно назвать красивой? Хотя моя мать с белой кожей и черными волосами была, конечно, такой. И он увидел эту красоту, мой отец.

Это его глазами я смотрю на всех этих людей, стоящих вокруг глыбы льда и глазеющих на меня… Кара небесная, закована богом – проносилось над толпой. Какая ерунда. Просто я бросилась к водопаду смывать кровь и не удержалась, меня смыло ледяной водой в подземное озеро и вынесло в реку. В заводи с голубой глиной я и осталась. Меня аккуратно вырезали и выставили на обозрение. Кто нарушает запреты бога, идет не той дорогой – будет покаран.

Компас той дороги, вот что нужно моим потомкам. Хотя у меня нет детей. Хорошо, я вложу этот код в душу для ее будущих перерождений. Пусть они следуют по курсу. И они следовали, 5 раз, 5 веков, а может тысячелетий, душа не сильна в математике и время для нее просто поток.

Но вот на шестой чего-то там появилась я. И этот компас внутри ограничивал меня, потому что я шла не туда, но это была моя дорога. Не туда – железный сапожок захлопывается на моей голове, не туда – и так много раз. И продолжаю свой путь, раздвигая прутья сапожка уже пол столетья. Пошел шестой десяток – вот и шестерка обнаружилась.

Пару лет назад я уже видела ее – или себя? в глыбе льда… Вот что я написала в тот день: «у меня голубые глаза и вьющиеся очень светлые волосы (в действительности глаза карие, волосы темные и прямые) и я полулежу нагая в голубовато-прозрачной ледяной глыбе, ее грани обработаны как у гигантского алмаза. Я полностью заковано в лед… и это прекрасно. Я смотрю наружу и вижу снежинки, медленно кружащиеся в воздухе, вокруг заснеженные горы и леса. Мне не страшно. Я там где должна быть. Я испытываю то же чувство величия и спокойствия, что и неповторимая природа вокруг меня…».

Она приходила показать что бывает с теми кто идет не туда и посмотреть, правильно ли настроен компас.

Похоже возникли сомнения на мой счет и разрешенный радиус начал расширяться. Новая встреча свершилась на Расстановке. Она передала мне свою любовь и право выбирать направление движения. Что ж, пройдемся, осмотримся, попробуем превратить железный сапожок в крылья … Как говорится, поживем, увидим…

Запрос был про головную боль... Расстановка была волшебная, первая на Мадейре, первая - кармическая... декабрь 2022

Я стоял на горе, раскинув руки. Мои глаза были закрыты, но сквозь веки я улавливал солнечные блики… Руки были раскинуты и подняты – я ловил ветер… нет, не ветер – это был поток, энергия, я всегда знал как ее найти и мог двигаться в ней… Создавая необыкновенные проекты, приносящие неимоверные доходы… Иногда это было более отчетливо, иногда менее. Но я ее потерял… Я застрял и остановился… Я был совсем пуст без нее… Четыре года прошло, а я все так же стою один, совсем пустой и без движения… И только в мое сердце что-то движется – это боль и тоска… и страх… двойная печаль по двум потерям, которая всегда со мной…

Ее звали Лина… Она была моим другом, моим партнером, моей внутренней опорой, моей душой… Перед нами мелькали города и страны, иногда это были континенты… Ты много дала мне, я еще больше дал тебе… Ты отправилась на другой континент, а я застрял здесь вне жизни… Но пора двигаться дальше, пора выбирать жизнь, я оставляю себе все подарки, что ты мне подарила, тебе отдаю – твои, используй их по своему усмотрению, я оставляю себе всю память о наших встречах, но теперь я выбираю себя… я выбираю свою жизнь…

Его звали Джев – это был мой лучший бизнес-проект. Это была страсть, драйв, я не был более живым более никогда… И это было обоюдно… Люди, деньги, ресурсы, все приходило как по мановению волшебной палочки… И точно так же прекратилось… Как буд-то в разогнанной машине мотор подпрыгнул, разделился на части и исчез… Он умирал долго… Я поддерживал его изо всех сил сколько мог. И теперь мы остались вдвоем – воспоминание о жизни, но я не отпускал его. «Бизнес – это всегда риск, 50 на 50» - сказал старина Джев - «когда ты отпустишь меня, сможешь отпустить и страх новой потери. Для меня все закончилось…». И я согласился...

Мой новый проект стоял совсем близко и ждал внимания и любви. Я смотрел на него и новый контакт зарождался. Инвесторы присоединились к нам, они взирали внимательно и строго, ожидая моей энергии и страсти. Я возвращался…

Запрос – инвестиции для нового проекта.

Я очень маленькая, 4-5 месяцев. Мои глаза широко открыты, не понимающе двигаются вправо-влево, вправо-влево в поисках того, что так беспокоит. Повернувшись слегка вправо, я увидела моего отца и то, что находится внутри … это была его страдающая, сморщенная душа и это пугало. Я попыталась ей помочь, но это было невозможно, душа полностью захвачена темной материей… только холодок, тоска и замирание возникли у меня от этого контакта… Я знаю это замирание – полная потеря самоидентификации, не дающая двигаться дальше и находить контакт с реальным миром. Если меня нет, как я могу соприкоснуться еще с чем-то вне меня?

А как мой отец справляется с этой сущностью, как попала она в него? Ему было вполне комфортно с этим. В отца-мальчишку она вошла и захватила душу. Через уличного кота, оцарапавшего лицо ребенка… В принципе, ему было комфортно, человеку с темной материей вместо души, бездумно, пьяно и весело… Но жизнь подошла к концу и сущность искала новое тело, новую жертву… Она нашла меня за пару тысяч километров по характерному замиранию… мой храбрый кот Барсик сражался с ней, вся его морда была исцарапана, раны не заживали, сущность краем цеплялась за кота в надежде найти новое вместилище…

Теперь я вижу тебя, темная материя, тебе нет места во мне, мне не нужно больше помогать отцу, это его судьба, я маленькая, а он большой … Я взяла на руки свою малышку и испытала огромную нежность и любовь, в душе моей родился свет и серые липкие клочья сущности улетали с наших пальцев… лиц, шеи и груди… Свет лился все ярче, тьма растворилась в нем… Реальность проступила… Жизнь наполнила меня…

P.S. Морда Барсика быстро зажила и отоспавшись, мой храбрый спаситель вновь принялся за полевых мышей…

Запрос – расшифровка сна… Ведьма, которая настигает, куда бы я от нее не ушла…

Я есть Мозг, огромный, светлого оттенка, с хорошо выполненными извилинами, я совершенно открыт сверху, но мои возможности не ограничиваются размерами… я распостраняюсь намного шире, чем мне позволяет хозяйка (то есть Я, Клиент), но не могу использовать 360 градусов охвата. Мой сектор действия может быть довольно широким одновременно – например я могу быть Клиентом, Расстановщиком и Заместителем в одном секторе…. затем копирайтером, писателем, юристом, переводчиком – в другом секторе… Но между - требуется переключение.

Переключатель – довольно грубая штука. И если бы мозг знал что такое боль, это можно назвать – болью. Это очень затратно. Вот я Расстановщик, затем – вжик – грубая рукоятка резко переключилась на Инженера по контролю качества… Безумный болезненный расход.

Тут есть два решения – первое - перерывы между переключениями – глубочайшее расслабление тела, его оседание, рукоятка переключателя на противофазе идет выше и переезжает в другой сектор не задевая мозг…. О счастье, переключение контекста прошло безболезненно!

Второе – мне (Мозгу) нужна Защитная Пластина, я вожделею ее! Теперь переключатель елозит не по мне, а по ней. Материал Пластины довольно тверд, а Переключатель более пластичен. Он притирается к Пластине. Я в безопасности!

Я (Мозг) вспомнил – когда я был по факту поврежден во время аварии – я полностью восстановил и даже развил свои качества, но мониторить все время на 360 – это уже слишком… К тому же врачи обещали (и это был факт) прикрепить пластину на поврежденный участок черепа.

Я (Клиент) поняла, мне не нужно больше мониторить все что ни-попадя на 360 градусов, я могу работать избирательно, но на огромном захвате и объеме… Используя полное расслабление и страховочную пластину для смены рода деятельности. Самое потрясающее – эта виртуальная пластина появилась у меня на голове через пару часов после расстановки. Мой мозг спасен, он в безопасности… я в безопасности… оскольчатый перелом основания черепа затянулся по факту 5 лет назад, обошлось без операции, но мозг до сих пор переживал эту травму, ожидая обещанную защиту… он ее получил и все закончилось…

Запрос – сложно переключать контекст. Фигуры – Клиент, Мозг и Переключатель, в процессе добавлена Защитная Пластина.